Barsk humor for oss med hår på ryggen

Archive for February 21st, 2011

Kabel-TV

Ingen var hottere enn de som på 1980-tallet hadde parabol, takket være trygde-woken kunne vi nå få impulser fra det store utland, slik som SKY og MTV. Særlig MTV var stas, gleden over å oppsøke slekt i storbyområdene kunne åpenbare et nytt under nemlig; kabel TV.

Noen år senere har også denne magien forsvunnet. Parabol er redusert til trygde-wok og porno-panne, men kabel TV lever i greit velgående, i alle fall i navnets overførte betydning.

Animal planet.

Dette er en kanal så dum at den er til å grine av. Ikke bare omhandler den tullinger som skal overbevise om at alle dyr egentlig er snille, missforståtte og egentlig bare vil ha kos. Vi snaker her om hyggelige vesener som anakonda, brennmanet og hyene. Skulle jeg kost med noen av disse skulle det vært med hhv. Gressklipper, blender og hagle. Ikke nok med det, jaggu klarer denne sippe-kanalen å fremstille tullinger som Paul Watson som helter.

Discovery Channel.

Vi snakker her om en mer fallen storhet enn Hugh Hefner, i alle fall om du mener at når det gjelder discovering så bør begrepet tøyes til å omfatte andre ting enn skrotnisser. OK, hva er det igjen på kanalen som før kunne gi oss saftige dokumenterer om 1., 2. OG jaggu meg 3. verdenskrig? Ikke stort. Stort sett går i det noen sure amerikanske harrytapper som skrur på motorsykler, ei nedtatovert dame som tatoverer andre, og noen nerder som skal knuse myter. Hva om de heller kunne knust myten om at Discovery Channel er en drittkanal?

MTV

MØKKA-TV??? Nei, det er visst Music TV dette betyr. Greit, jeg ser på TV, men hvor er musikken? Stort sett er det ikke musikk på denne kanalen, med unntak av rap. Selve kanalen handler stort sett om mislykket dating, dokusåper om personer ingen har hørt om, og afroamerikanske negre som skrur på biler. I sistnevnte program blir bilene pimpet opp, ja du hørte riktig, å pimpe vil si direkte oversatt ” å hallikke”, og når man hallikkerer pusser man opp biler.

Kanskje jeg skulle ringe Mekonomen for å høre om de kunne hallikkere opp Corollaen min?

Uansett, jeg skjønner at det heter kabel TV, for det føles nemlig som om noen har bæsja på TV’ n.

Topp fem

Hva bør du vite om Nord-Korea? Et sikkert stalltips for 2011 er at Nord-Korea opptil flere ganger kommer til å finne på noe sprell, uten Benny og Kjell. Dette har for øvrig vært et sikkert stalltips siden 1950. Uansett, for at du skal slippe å være den som blir stående uten noen særlige former for snikksnakk i sosiale sammenhenger, øser jeg av min kunnskap om verdens mest isolerte land som du fritt kan øse videre, slik at du kanskje blir verdens mest isolerte mann.

Lederen:

<iframe title=”YouTube video player” width=”480″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/aTIdkPYLs9Q” frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>

Landets leder Kim Jong-Il, også kjent som ”Kjære leder” er en driftig og foretakssom mann, som ved siden av å leke med atomvåpen, liker å se på ting. For øvrig kjører en ganske så safe klesstil, primært bestående av grått, pels og heftige solbriller. Dette understreker også det enkle fact at Nord-Korea er en Jan Thomas fri sone

Fotball

<iframe title=”YouTube video player” width=”480″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/iET8OIynMuU” frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>

Som et hvert land med respekt for seg selv (og ikke nødvendigvis for andre) har de et landslag i fotball, og laget har også fans. Der RBK i sin tid fikk tyn av Eggen for manglende resultater, kan landslaget her sikkert forvente seg noen år på hemmelig adresse, med fysisk fostring i Kjære leders urangruve for samme resultater.  En skikkelig sprelsk supportersang har de også, som sikkert handler om noe sånn som ”For ingen banker oss, særlig ikke de skitne imperialist yankeene”

Øl

<iframe title=”YouTube video player” width=”640″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/m3GQkCzJygU” frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>

Når krigen nærmer seg atter en gang, er det godt å sette seg ned for å leske strupen med øl, Nord-Korea har øl også. Som vi ser på denne reklamen – bortsett fra deilig grafikk og stilige farger – er dette ølet som passer best i en seidel for seg selv.

Entusiasme

<iframe title=”YouTube video player” width=”480″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/8EVozPNsDhs” frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>

På linje med fotballfansen er det ingen andre enn nyhetsoppleserne som kan dette med entusiasme på så høyt plan. Faktisk fikk denne nyhetssendingen om en atomprøvesprenging et lettere skjelmsk preg over seg. Kanskje hun drømmer om at Kjære leder skal ta fram ”missilet sitt”. La meg i samme slengen introdusere dere for begrpet; “nukleær-erotisk”

Musikk

<iframe title=”YouTube video player” width=”480″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/4VjeuthVOI8″ frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>

Som de softe og fredselskende menneskene de er nord for den 38. breddegrad, sier det seg selv at de ikke hører noe særlig på rock i dette landet. Derimot kan de skilte med softe poplåter som handler om byjenter som finner kjærligheten på landet. Ikke ulikt ”Jakten på kjærligheten” på TV2.

Du har nå fått en smakebit på hva som finnes i dette landet, og om noen fortsatt er tilstede i rommet, kan du selvsagt dra en eller annen karaokeversjon av sistnevnte låt. I alle fall hvis du vil ha rommet for deg selv.

[poll:2]