Barsk humor for oss med hår på ryggen

Read the rest of this entry »

Kvinnedagen er unnagjort, og jeg kan til min store glede se at ingen onde feminister har sneket seg inn på soverommet mitt i løpet av natten, og klipt av meg bjellene.

Kvinnedagen markerer et eller annet opprør som var i Russland før det ble Sovjet, opprør fører til opprør, og vi vet hvordan det gikk på sikt. Nemlig revolusjon, og Stalin, og mellom 40-50 millioner drept i GULAG.

Hvem er så feministene, og hva står de egentlig for?

En kjapp titt på hjemmesida til Kvinnegruppa Ottar kan gi oss svar på dette. En første tanke er at de ekstremt sex-fikserte, det eneste som står på hjemmesida deres er om stripping og sexsjapper. Og som det heter all PR er god PR, altså Ottar jobber for at flere skal kaste klærne.

Feministene jobber for likestilling, dette vil si at menn og kvinner kan gjøre samme jobb, og derfor jobbes det for å få flere kvinner over i mannsdominerte jobber som politi og forsvar. På glanset papir kan vi se unge berter med perleøredobber og flagrende hår pågripe slemme skurker, og kjøre tanks. Ja da, kvinner de har kraft og tæl, de kan strikke binda sjæl. Hva med menn inn i kvinneyrker? Bortsett fra noen falmede publikasjoner som viser bolde menn i hvit frakk og med sjelmske smil ser vi fint lite fra den kanten.

Hva om vi heller kaller en spade for en spade, og heller la parene likestille seg selv, og heller fokusere på det de er best på. Hva jeg gjorde på kvinnedagen? Jeg fikk middag, øl og siste nummer av “Vi Menn”

Ai, ai, ai, endelig har det kommet en godis for oss som liker salt og rock, nemlig Laban salte rockere. Jeg har nå spist tre poser, men kan ikke si de er så nevneverdig salte. Og hvor er rockerene? Jeg har hverken funnet Satyricon, Metallica eller Vreid enda, derimot har jeg funnet:

Jackson 5

Madcon

…..og ikke minst….

Grand Prix Stella

Haba Haba, eller skal vi si Hubba Bubba? Jeg venter i spenning, og lanserer forslag til nytt produkt; Sure Trekkspillertiggere.

Greit nok, som tidligere skrevet i denne bloggen er ikke akkurat norske politikere de mest spennende personlighetene vi kan komme på, litt sånn som en matpakke bestående av knekkebrød med gulost, men uten smør. Altså anonyme, svette og ikke en gang bemerkelsesverdig sprø. Siden jeg er i det globale hjørnet er det på tide å kikke opp fra navleloet, og heller gasse oss i statsledere som vi kan sette i kategorien ravendes gales:

1. Plass: Muhammer Al-Gadaffi:

Sprekt design mann; du kler virkelig beige, og boka di ser ut som budsjettet til Grue kommune

Gadaffi har på en måte tatt over rollen som Midtøstens psyko nummer en etter at Saddam ble sendt i underetasjen hvor han skuffer kull sammen med andre likesinnede. Gadaffi hater alle – og alle hater han, med untak av hans lojale leiesoldater. Undertegnede kan vel ikke sies å være den flinkeste med form, farg og estetikk, men også her troner Gadaffi; han har en fetisj for grønt. Han har bl.a. gitt ut sin “Grønne bok” (som ligner misstenkelig på årsbudsjettet til Grue kommune), og er faktisk verdens eneste statsleder i et land med kun en farge i flagget, nemlig grønn.

2. Kim Jong-Il

Allsang på grensen?

Kimmern er alltid med på slike lister, men siden han ikke bomber sitt eget folk, så kan han ikke få førsteplassen. Det er ikke mye vi vet om denne mannen (eller andre menn i dette landet), men hvor mange andre statsledere ble født på et fjell under en regnbue, mens en ny stjerne dukket opp under fødselen. Litt mer triggerhappy Kim, så tar du glatt førsteplassen.

3. Plass Robert Mugabe

Her ulastelig antrukket for camping og grill, see you at Svinesund.

Robert tok over makta i Zimbabwe i 1980, og ble statsleder i Afrikas rikeste land, han er fortsatt statsleder i et land som er på konkursens rand. Rand er forøvrig myntenheten i nabolandet Sør-Afrika, men nok om det. Bra Robert,  det at har klart å skakkjøre dette landet setter deg glatt inn på denne lista.Batteriet på punggrillern min (laptopen da) er ikke kraftig nok til å skrive alle nullene på sedlene dine, men en inflasjon på 1000% er en bragd i seg selv!

….Den kjipeste plassen på alle rankiner er fjerdeplassen…og den går til Hugo Chavez

Her sammen med en solbrun og mørkhåret Bjarne Brøndbo.

Vent litt, vi sa at Gadaffi ikke hadde noen venner. Han har det, han har Hugo. Det i seg selv gir deg en velfjortjent plassering på lista, rundjuling av oposisjon, lefling med alle andre som hater USA og letter kommunisterotiske tilbøyligheter gir ikke noen topplass, det er nemlig det alle andre på lista driver med. Uansett, du er på lista du også – fordi du fortjener det.

Neida, jeg gir meg ikke. Skulle kåken din være såpass full at du knapt ser gulvet er det ikke fullt nok. Med all white-trash vi ser daglig er det desto viktigere med møblerte hjem, så hvorfor ikke fylle på med litt til?

Instant epilepsi

Synes du at ikke er gøy å gnu seg i øynene for deretter stirre mot lyset? Gud bedre for en blassert tullebokk du må være. Samtidig finnes det dingser for den slags, nemlig instant lasershow. Helt topp hvis du er skikkelig sadist som bor rett ved en flyplass. Ikke se på formen en gang og tenk på hvor denne evt kan stappes…

Forglemmegei…

Skal du på rep.øvelse, inn til førstegangstjeneste eller noe annet nyttig (folkehøyskole regnes ikke som nyttig og er derfor ikke med), og er redd for at din kjære skal glemme deg, vel da kan dette være noe. Her er rett og slett et rør du putter snurrebassen oppi, og lager en elegant kopi av fantorangen. Intet er som å putte din edle del i en ukjent guffe, hva med et godt gammeldags gipsrelieff, for å henge på veggen i stedet for? Det kan jo faktisk brukes til noe praktisk.

Love me tender

Kongen lever, eller er han død, eller kanskje han er halvdød. Denne naturtro lekkerbisknen viser en halv, død mann. Dette er tingen du kan sette under senga til barna, og true de med om de ikke vil sove om natta, evt sette den utenfor soverommet til noen du vil skremme vannet av. Intet er som naturtro syngende byster av død kjendiser, jeg venter i spenning på en tilsvarende med Arne Garborg.

Kuk i flaskan

Du har med din kjære med hjem, åpner en flaske rødvin, men heisann. Futten har gått ut av vinen, åh din dustemikkel. Hadde du vært med forutseende hadde du ungått dette ved å sette på en slik en. Mulig det hadde blitt vin på deg den kvelden, men fint lite annet.

Proit

Alle fiser minst 14 ganger i døgnet. Skulle du føle deg litt mindre mann fordi du ikke klarer å lire av deg en røver i enhver sammenheng kan denne være behjelpelig: en fisende nøkkelring. Du sitter på jobbintervju, og stemningen er klam: push the button! Prumping er sjenerende, men i motsetning til passiv røyking er det ikke skadelig.

Fortsatt plass til mer i heimen? Følg med.

Enhver god blog med respekt for seg selv har alltid en god konspirasjon på lager, skulle du  fortsatt tro at Bush sto bak 9.11, og at USA aldri landet på månen, vel da er du ikke alene. Dette er jo offisiell politikk i land som Nord-Korea og Syria, og du kan jo alltids nære dine mistanker på denne svært så empiriske korrekte sida.

Jeg velger heller å konspirere på de nære ting:

Treningssentrene drives av nazister, og alle gymlokaler har til hensikt å ta over verden.

For det første hvor mange andre steder finner du atletiske unge mennesker, som regel blonde og blåøyde, enn på et treningssenter. Nettopp. Med andre ord har treningssentrene fått i tak i det eliksiret som nazistene prøvde å finne opp. Dette blir bare snøvel, la oss heller gå mer seriøst til verks. Tekstanalyse av treningskjeden SATS. For de av oss med røtter/ bakgrunn fra innlandet er sats et kjent fenomen, men hva betyr selve navnet? Hvis du starter med å ta bort S-ene, sitter du igjen med AT.  For de som ikke vet hva AT var, ikke en gang etter å trykket å linken, så kan du lese det selv. Desto skumlere er det dersom du tar bort AT, da sitter du nemlig igjen med….

På lik linje med de fleste konspirasjoner, var denne usansynelig dårlig, men det verste er ikke en god konspirasjon, men de som faktisk tror på dem. Jeg vet ikke om jeg tør å skrive mer om dette, myndighetene satt nemlig inn et chip i armen min da jeg ble vaksinert mot svineinfluensaen.

Ja jeg står på som den barske humors frontkjemper, men jeg rekker ikke oppdatere bloggen hver dag. I morgen begynner jeg å jobb igjen etter vinterferien, og da får jeg bedre tid til denne slags.

I forrige tilsvarende artikkel ble en del gjenstander analysert, vurdert og kommentert, og jeg går ut fra at dere vil ha mer. Om dere vil ha mer av de tingene fysisk eller i greie beskrivelser får være opp til hver enkelt av dere. Uansett her kommer det mer, hvordan hadde vi klart oss uten?

Tsjernobyl-ugle:

Hvordan din hage ser ut vet jeg ikke, hvordan min egen vil se ut med denne snasne saken kan jeg kun drømme om – min bedre halvdel vil nok plent nekte meg å sette opp denne sjarmerende saken bestående av intet mindre enn tre ugler, hvorav to lyser!!! Ari Behn har sin lysfontene, jeg kunne tenkt meg en lysugle. Det blir med tanken, men for de som lurer på hvordan neste generasjon ugler vil ta seg ut etter en kjernefysisk katastrofe vil nok få noen inputs.

Pusekoserautomat

Pus har vært ute lenge, pus blir sluppet inn, men alle har trebein, ergo har den pelskledde psykopat ingen å stryke seg mot. Men så sett opp en slik da menneske!! Med denne patenten kan pus nemlig klø seg selv (og du kan trolig raspe kålrot med vidunderet). Med en ekthetsgrad på bildet som får Nord-Koreas propaganda til å fremstå som direkte seriøs lar vi oss overbevise. Pus elsker nemlig dette vindundret så, ja han skuler ømt på deg og setter ut klørne.

Kattestrekker

Synes du pusen din er for kort? Da kan jeg anbefale denne, her ser det nemlig ut til at pussen strekkes når den går gjennom denne tunellen. Hvordan ville det da sett ut etter å gått gjennom Lærdalstunellen?

Hå-hå-hå.

Også du da, som ikke skjønte hvorfor du aldri fikk med deg det annet kjønn i dusjen. Du manglet dette lekre maritime dusjforhenget skjønner du. Eller ser det mer ut som en uskyldig dame sto og dusjet med trusa på, og plutselig hoppet en trusemann fram og sprutet på henne? Vi lar denne stå åpen, men kanskje han ikke vet at hun er delfindamen, og at dette er kappen hennes? Uansett; det hjelper å skru på vannet i dusjen hvis du skal spute på noen, dessuten blir det mer hygienisk derfornedtil ved å droppe speedoen når man skal dusje.

Djiw-djiwww-djiwwwww (ukulelelyd for de som ikke skjønner seg på musikk)

Hun smiler så sjelmsk “alloha”, og bakgrunnen er det ingenting å si på. Det er nemlig slik på Hawaii at usikten er delt opp med fuger, dette pågrunn av alle lengde- og breddegradene. Nei da, for en håndfull skilling kan du her omskape et passe muggent bad i Brummundal, Harpefoss eller Holmlia til den reneste tropiske drøm. Og du verden, dette så ekte ut. Klin på en atomsopp fra en prøvespreningning så kjøper vi to! Selvgjort er velgjort. Pass endelig på å få dem i vater, slik at man ungår krummingen på jorden.

Hva kan jeg si? Det er et marked for alt, og jeg følger dette med brunøyet. I mellomtida; løp og kjøp!!!

Synes du Jens Stoltenberg er en viktigprump som skal stikke fram nesa i enhver global sammenheng? Savner du 1990-tallet, helt til du kommer på at Jagland stablet sammen et særs skranglete “det norske hus”. Lurer du på hva som skal til for få Siv Jensen til å smile, eller få Kristin Halvorsen til innrømme at bensin er dyrt.Synes du i det store og hele at norske parlamentarikere er en gjeng hengerumper med et ego som får Maria Haukaas Mittet til å virke ydmyk som ei nonne? Vel du er ikke alene, men om vi myser til andre land skal du se noe helt annet. De har andre penger, lukter litt anderledes, men har til gjengjeld statsledere Uganda ville gravd ned i hagen. Vi tar titt på statsledere som gjør hverdagen desto mer munter, og særlig tanken på at de ikke styrer landet vårt er med på å spre glede i hverdagen:

1. Plass:

Silvio Berlussconi. En viss folkegrupper beskyldes for bl.a. å styre all film og alle media i verden, og dermed leder en internasjonal konspirasjon. Nok om det, Silvio styrer det meste av media i Italia, han gjenvelges år etter år, og er stadig i klammeri med et stadig korrupt politi. Dette blir litt som om Jan-Tore Bjerkaas skulle styrt landet, men Jan-Tore er en hederskar. Silvio er en adonis, en maffiosso,  og enda verre: han farger håret sitt. En ting til; han er en skikkelig fnuskhummer! Grabukk og en såpass gammel gris at sylta jeg fant på Coop var betydelig ferskere.Man skal samtidig ikke avskrive Silvio, mannen er også en humorist av dimensjoner, og har alltid en løs og treffende kommentar på lur, her er noen:

– Se på det som en campingtur (til jordskjelvofrene)

– Du kunne passet som fangevokter i en konsentrasjonsleir (til en tysk EU-gnom under en debatt

og…

USA har endelig fått en ung og smart president, med fin solbrun farge

Sniiiilllle Silvio..Si signiore dommer…jeg er bare sååååå uskyldig….sove med fiskene anyone?

2.Plass

Vladimir Putin. En hel verden pustet lettet ut da Sovjetunionen ble oppløst, og det nye Russland skulle ledes av den demokratiske Boris Jeltsin. En hel verden pustet lettet ut da atomknappen ble overlevert til mannen som nå kunne representere Russland; klin edru! Vladimir er en grei kar å portretere, han har nemlig et ansiktsuttrykk,  han ler ikke av prumpevitser for å si det slik. Man skal ikke skrive noe stygt om Vladimir, for da kan man bli borte. Vent nå litt, Vladimir er ikke president i Russland lengre, han er bare statsminister, men lodotten Dmitrij som nå leder landet syntes det var mer praktisk å overføre makt fra presidenten til statsministeren da de byttet verv. Vi gratulerer Vladmir med valget i 2000, gjenvalget i 2004 og ikke minst comeback i 2012. Vent litt. Hvorfor står det en mørklagt Lada med motoren på tomgang og tar bilder av huset mitt akkurat nå?

Jens Stoltenberg liker å gå i Nordmarka, Vladimir Putin er ikke noe dårligere. Det beste av alt; han bare ler av Audun Lysbakkens pjatt om myke menn.

Putin måtte nøye seg med denne Plata-inspirerte boblejakka, og til venstre; Berlusconi, i en mer CSI-inspitrert utgave

3. Plass

Nicolai Sarkozy.

Vive la France! Vive la Toupe! Italierne har gitt oss mye å le av med vår alles Silvio. Den glemte helten er jo Frankrikes Nicolai Sarkozy, for de av velgerene som er mot statsledere under 180 burde burde dette være grei skuring. Jeg vet ikke helt hva jeg skal skrive om denne karen, men et ord dukker opp, nemlig “snik”. Sarkozy har en egen tendens til å dukke opp over alt hvor det måtte være en statsleder. Litt sånn som norske b-kjendiser som dukker opp overalt hvor det er en a-kjendis. Fransk utenrikspolitikk er jo ganske snikete; det faller aldri en fransk soldat under skitne lyssky operasjoner, ikke det at franske soldater er udødelige, men Nicolai sender bare Fremmedlegionen, som ikke består av franskmenn. Da Nicolai skulle flytte inn i presidentpalasset skiftet han like gjerne ut både sofa som kjerringa, og byttet ut sin “velkjørte familebil”, med en mer “ungdommelig cabrolait”.

Ikke godt å si hvor den fingeren har vært…

Vil ikke du også ha felles valuta med disse to?

4. Plass

Herman van Rompuy.

EU er ikke en stat, de har bare et skranglete felles flagg, felles valuta, felles utenriksminister OG felles president, og her kommer van Rompuy inn i bildet. Han er nemlig EU sin president, presidenten har ikke et eget land, han har EU, men det er ikke et land. Hvem som har valgt han vites ikke, men med en karisma som får en giro fra Toll- og avgiftsdirektoratet til å fortone seg som Playboy er vel det meste sagt. Fyren er kjent som en ihuga haikudikter!!! Hallo, andre presidenter kan skilte med atomvåpen, men EU kan skilte med haikudikt (og en av de breieste midtskillene jeg vet om)!

Foran til høyre van Rompuy, og bakom synger Silvio.

Vi kan vel egentlig være rimelig fornøyde her i landet, tross alt det er jo byråkratene som styrer, og syntes du disse herrene var litt tamme, så vel la oss se til utlandet. Haba Haba.

Det er blitt et tegn i tiden at man skal reise til et annet land for å oppleve andre kulturer, og ikke minst se på folk. Vi valgte å ikke være noe verre, og tok turen til Charlottenberg.

Turen langs Riksveg 2 er en opplevelse i seg selv. Riksvegen er full av minner, etter planen skulle denne allerede nå vært fire felts motorvei til Kongsvinger, men i et demokratisk land må man kjenne til de tre gyldne t-er, nemlig ting tar tid.

Første kuriose sted er Opakermoen, et sted preget av fordums storhet og elde, stedet kan nemlig skilte med at her er det meste nedlagt, med to gyldne untak; gatekjøkkenet i enden av Opakermoens svar på Champs de Ellyses, og en annen kreativ næringsdrivende. Skolen er stengt pga lave barnekull, Coop har lagt ned pga manglende omsetning, men en holder stand:

Hva er mer naturlig her i verden enn å kable og å dø? Så hvorfor ikke starte ei sjappe som hovedsaklig selger to ting, nemlig hyttedasser og gravsteiner. Ja, du om du skulle få litt orientalske følerier er det gode muligheter for å skaffe seg et persisk teppe på disse kanter av landet. Neste se- og virderverdighet er spisestedet Sandgrund. Dette vekker minner, her pleide nemlig jeg og min bror å snu skiltet på inngangsdøra slik at det sto “stengt”. Nesten like gøy som å bytte kjønnskiltene på dassene, ja det var på de tider det faktisk eksisterte to kjønn, og det var ikke valgfritt.

En kjapp svingom innom Kongsviner hører med, mest av alt fordi Kongsvinger ligger langs Riksvei 2. Ikke noe galt med Kongsvinger altså, men stasjonsiden av byen har “et pitoresk potensiale”, som en eiendomsmegler ville sagt det. Løst oversatt, her blir det pent om de river heile driten.

Etter Kongsvinger dukker vi inn i de dype skoger, og etter litt kommer vi til Sverige:

Første tettsted er Eda, et koldt og dødt sted? Å nei da, Eda har pasjon: Langs veien lyser det mot oss “PORNOSHOPPEN”. Vel kanskje dette kan slå tilbake på de svenske gläsbygdene, strengt tatt vil vel ikke folketallet stige nevneverdige av at folk sitter hjemme og napper seg i løken til snuskefilmer.

Så er det Charlottenberg, vi vrenger inn på en gledelig halvtom parkeringsplass, løser ut en handlekurv, og så starter showet:

Siden dette er en dannelsesreise må vi se på folk, og du verden her er de i alle varianter, det heter seg at fråtseri er en av de syv dødssynder, og straffen for fråtseri er tydeligvis å dømmes til et liv med hjemmefarget hjemmepermanent og en ettervekst som tyder på at her er det ikke etterfarget så mye siden Bush gikk inn i Irak ( du kan velge selv om det menes 1991 eller 2003,  enough said). Etter en symbolsk handel på Systembolaget går kursen videre mot matbutikken. Du verden vi er trendsettere; så fort vi har forlatt en butikk fylles den opp av andre kunder. De er mange, de har lilla hår og skotskrutet trillebag; de er pansjonister. Etter hva jeg har lest var regimet i DDR rause med å dele ut utreisetilatelser til nettopp pensjonister i håp om at de ikke kom tilbake, er det slik Norge skal møte eldrebølgen? Altså sende de i turistbusser ut av landet? Eller er det mer det at folk fra hele Sør-Norge faktisk setter av nesten et døgn på intens handling. Tyvärr köttbullar, tyvärr Kronfågel, det kjøpes ikke noe chark for vår del.

Kaukasus-kiosken, Somalia-sentret og Midtøsten-markedet; alle av verdens urolige hjørner burde hatt et eget senter; Charlottenberg kan skilte med Balkanboden.

Av en eller annen grunn dumpes alt drittkjøttet fra hele EU i frysedisker langs grensa, aldri før har det vært så liten fare for atomkrig i Norge (med untak av alle årene før atombomba kom), allikvel hamstrer folk. Det har en viss sjarm å se folk som klager over avgiftene i Norge her går bananas, og svir av sine vel nedarbeidede trygdepenger, som igjen betales av alle avgiftene i Norge. Nei du, livet er ikke verdt å leve uten minst 1,8 kilo kjøttboller og 4 X 24 bokser läsk fra Maximat.

Nå våkner urin-stiktene; skygg banen Erwin Rommel; du kan bare parkere Afrikakorpset, parkere panzervognene Hermann von Salza; ingen ting stopper lettere korpulent bingokjerringer  med handlekurven full av chark på jakt etter neste fynd. De viker ikke for høyre, de viker ikke for venstre, de stoler nemlig ikke på noen politkere, og de har om ikke annet tyngdeloven på sin side.

Til slutt går turen til den legendariske godtebutikken, et areal som får et middels norsk svømmebasseng til å fremstå som en telefonkiosk (for de som husker dem). Her bugner fristelsene i kø, og da snakker vi IKKE om kassakøen. Delikat drapert i åpne bokser , som de sikkert ikke har vært minst tjueørtten hender oppi fra ligger huggormer med colasmak, sure saltskaller og annen godis. Butikken kan skilte med flere kvadratmeter E-er enn du finner i NAFs veibok.

Om du føler at du lever usunt, men kan skilte med et moderat sukkerinntak, kan et besøk her anbefales. Du vil nemlig oppdage at du er ganske kjernesunn, kriteriet er at du kjøper under 2,0 kilo smågodt.

Hva har vi så lært av denne dannelsen, fint lite, men artig var det lell, og ja jeg kjøpte huggormer med colasmak. La oss nå håpe de smaker cola, og ikke huggrom.