Barsk humor for oss med hår på ryggen

Archive for March, 2011

Kvinnedagen er unnagjort, og jeg kan til min store glede se at ingen onde feminister har sneket seg inn på soverommet mitt i løpet av natten, og klipt av meg bjellene.

Kvinnedagen markerer et eller annet opprør som var i Russland før det ble Sovjet, opprør fører til opprør, og vi vet hvordan det gikk på sikt. Nemlig revolusjon, og Stalin, og mellom 40-50 millioner drept i GULAG.

Hvem er så feministene, og hva står de egentlig for?

En kjapp titt på hjemmesida til Kvinnegruppa Ottar kan gi oss svar på dette. En første tanke er at de ekstremt sex-fikserte, det eneste som står på hjemmesida deres er om stripping og sexsjapper. Og som det heter all PR er god PR, altså Ottar jobber for at flere skal kaste klærne.

Feministene jobber for likestilling, dette vil si at menn og kvinner kan gjøre samme jobb, og derfor jobbes det for å få flere kvinner over i mannsdominerte jobber som politi og forsvar. På glanset papir kan vi se unge berter med perleøredobber og flagrende hår pågripe slemme skurker, og kjøre tanks. Ja da, kvinner de har kraft og tæl, de kan strikke binda sjæl. Hva med menn inn i kvinneyrker? Bortsett fra noen falmede publikasjoner som viser bolde menn i hvit frakk og med sjelmske smil ser vi fint lite fra den kanten.

Hva om vi heller kaller en spade for en spade, og heller la parene likestille seg selv, og heller fokusere på det de er best på. Hva jeg gjorde på kvinnedagen? Jeg fikk middag, øl og siste nummer av “Vi Menn”

Ai, ai, ai, endelig har det kommet en godis for oss som liker salt og rock, nemlig Laban salte rockere. Jeg har nå spist tre poser, men kan ikke si de er så nevneverdig salte. Og hvor er rockerene? Jeg har hverken funnet Satyricon, Metallica eller Vreid enda, derimot har jeg funnet:

Jackson 5

Madcon

…..og ikke minst….

Grand Prix Stella

Haba Haba, eller skal vi si Hubba Bubba? Jeg venter i spenning, og lanserer forslag til nytt produkt; Sure Trekkspillertiggere.

Greit nok, som tidligere skrevet i denne bloggen er ikke akkurat norske politikere de mest spennende personlighetene vi kan komme på, litt sånn som en matpakke bestående av knekkebrød med gulost, men uten smør. Altså anonyme, svette og ikke en gang bemerkelsesverdig sprø. Siden jeg er i det globale hjørnet er det på tide å kikke opp fra navleloet, og heller gasse oss i statsledere som vi kan sette i kategorien ravendes gales:

1. Plass: Muhammer Al-Gadaffi:

Sprekt design mann; du kler virkelig beige, og boka di ser ut som budsjettet til Grue kommune

Gadaffi har på en måte tatt over rollen som Midtøstens psyko nummer en etter at Saddam ble sendt i underetasjen hvor han skuffer kull sammen med andre likesinnede. Gadaffi hater alle – og alle hater han, med untak av hans lojale leiesoldater. Undertegnede kan vel ikke sies å være den flinkeste med form, farg og estetikk, men også her troner Gadaffi; han har en fetisj for grønt. Han har bl.a. gitt ut sin “Grønne bok” (som ligner misstenkelig på årsbudsjettet til Grue kommune), og er faktisk verdens eneste statsleder i et land med kun en farge i flagget, nemlig grønn.

2. Kim Jong-Il

Allsang på grensen?

Kimmern er alltid med på slike lister, men siden han ikke bomber sitt eget folk, så kan han ikke få førsteplassen. Det er ikke mye vi vet om denne mannen (eller andre menn i dette landet), men hvor mange andre statsledere ble født på et fjell under en regnbue, mens en ny stjerne dukket opp under fødselen. Litt mer triggerhappy Kim, så tar du glatt førsteplassen.

3. Plass Robert Mugabe

Her ulastelig antrukket for camping og grill, see you at Svinesund.

Robert tok over makta i Zimbabwe i 1980, og ble statsleder i Afrikas rikeste land, han er fortsatt statsleder i et land som er på konkursens rand. Rand er forøvrig myntenheten i nabolandet Sør-Afrika, men nok om det. Bra Robert,  det at har klart å skakkjøre dette landet setter deg glatt inn på denne lista.Batteriet på punggrillern min (laptopen da) er ikke kraftig nok til å skrive alle nullene på sedlene dine, men en inflasjon på 1000% er en bragd i seg selv!

….Den kjipeste plassen på alle rankiner er fjerdeplassen…og den går til Hugo Chavez

Her sammen med en solbrun og mørkhåret Bjarne Brøndbo.

Vent litt, vi sa at Gadaffi ikke hadde noen venner. Han har det, han har Hugo. Det i seg selv gir deg en velfjortjent plassering på lista, rundjuling av oposisjon, lefling med alle andre som hater USA og letter kommunisterotiske tilbøyligheter gir ikke noen topplass, det er nemlig det alle andre på lista driver med. Uansett, du er på lista du også – fordi du fortjener det.

Neida, jeg gir meg ikke. Skulle kåken din være såpass full at du knapt ser gulvet er det ikke fullt nok. Med all white-trash vi ser daglig er det desto viktigere med møblerte hjem, så hvorfor ikke fylle på med litt til?

Instant epilepsi

Synes du at ikke er gøy å gnu seg i øynene for deretter stirre mot lyset? Gud bedre for en blassert tullebokk du må være. Samtidig finnes det dingser for den slags, nemlig instant lasershow. Helt topp hvis du er skikkelig sadist som bor rett ved en flyplass. Ikke se på formen en gang og tenk på hvor denne evt kan stappes…

Forglemmegei…

Skal du på rep.øvelse, inn til førstegangstjeneste eller noe annet nyttig (folkehøyskole regnes ikke som nyttig og er derfor ikke med), og er redd for at din kjære skal glemme deg, vel da kan dette være noe. Her er rett og slett et rør du putter snurrebassen oppi, og lager en elegant kopi av fantorangen. Intet er som å putte din edle del i en ukjent guffe, hva med et godt gammeldags gipsrelieff, for å henge på veggen i stedet for? Det kan jo faktisk brukes til noe praktisk.

Love me tender

Kongen lever, eller er han død, eller kanskje han er halvdød. Denne naturtro lekkerbisknen viser en halv, død mann. Dette er tingen du kan sette under senga til barna, og true de med om de ikke vil sove om natta, evt sette den utenfor soverommet til noen du vil skremme vannet av. Intet er som naturtro syngende byster av død kjendiser, jeg venter i spenning på en tilsvarende med Arne Garborg.

Kuk i flaskan

Du har med din kjære med hjem, åpner en flaske rødvin, men heisann. Futten har gått ut av vinen, åh din dustemikkel. Hadde du vært med forutseende hadde du ungått dette ved å sette på en slik en. Mulig det hadde blitt vin på deg den kvelden, men fint lite annet.

Proit

Alle fiser minst 14 ganger i døgnet. Skulle du føle deg litt mindre mann fordi du ikke klarer å lire av deg en røver i enhver sammenheng kan denne være behjelpelig: en fisende nøkkelring. Du sitter på jobbintervju, og stemningen er klam: push the button! Prumping er sjenerende, men i motsetning til passiv røyking er det ikke skadelig.

Fortsatt plass til mer i heimen? Følg med.