February 22nd, 2011 | 
Author: 
Posted in 
Ting vi ikke visste vi trengte
Er det slik at i gamle dager måtte de ha det skikkelig ille, med tanke på alle de tingene de ikke hadde, eller er det mer slik at vi i dag er så mettet på ting, tang og ræl at vi overhodet ikke lar oss affisere over at det dukker opp noe nytt? Takket være meg så skal dere få en av- og innføring i ting og tang, du ikke visste du trengte, men som kanskje ikke er så dumt allikevel:
Tisseflasken Amadeus:
Du trodde nok kanskje at Amadeus i utgangspunktet kun var fornavnet til Mozart, sønnen til Carola OG en kapusinerape i en dyrepark på Hedmarken, vel den gang ei. Også denne stolte og praktiske tisseflasken bærer navnet. ALDI MER SØVNLØSE NETTER!!! Du verden, dette er altså tisseflasken som fjerner ubetalte regninger, lader batteriet på bilen OG sørger for at alt du ikke rakk å gjøre på jobben (fordi du heller sitter å leser mannskit som denne bloggen) er ferdig til dagen etter. Eller er det mer spørsmål om du må stå opp for å tisse eller ikke? Jeg må nok slå fast det siste. Du kan med noen enkle håndgrep og rutine nå late vannet i senga uten å stå opp, og heller ligge våken for å bekymre deg over om det kommer til å skvulpe over eller ikke. Og du, hva med å ha denne i ei vannseng? Det står jo vitterligen at flaske har målestreker, og rommer hele 800 ml. Hva da om man har 1200 ml med saft i stilken? Da er jo målestrekene gunstige….Så fremt de sitter på utsiden.
Nei, jeg har nå sett på dette produktet å kommet frem til nye og uante bruksfelt:
1. Sausenebb
2. Regnmåler
3. Innsamlingsbøsse
Gebissfeste:
Du har sikkert sett på det TV; etterforskerne fyller masse i noen fotspor, for å finne morderene, og skulle de i tillegg ha et lik, skjekker de tennene også. Her har du noe som ser ut som CSI sin store drøm, en kombinert tannskjekk og forbryterfangemasse i ett!!:
Jeg må nok skuffe; dette er det vi har manglet i alle år, nemlig et realt gebissfeste.Ved hjelp av en spesiell masse klistres gebisset til gummen, og alle hjerter gleder seg. Er dette et salgstriks? Selg festet rasende billig, men ta blodpris på gebissåpneren? Hvordan ser forøvrig en gebissåpner ut?Snakker vi her om brekkhjern?
Kooooooselig.
Ripsbusker, gress, iberiasnegler og kattemøkk i sandkassa, jo da hagen din kommer seg, men du mangler denne:
“Dverg som går i søvne” står det i produktbeskrivelsen. Nå trodde jeg at ord som dverg og neger ikke lengre var i bruk, men her er altså en dverg. For den nette sum av kr 199,- kan du nå pynte gjerder og andre steder med denne estetiske åpenbaringen. Mest sannsynlig vil den også medføre et mer harmonisk famileliv, da ingen barn tør å sove alene med denne luskende utenfor. Hørte jeg skremme fanden på flatmark? Hadde DDR i sin tid dekorert den tysk-tyske grensa med slike, tror jeg ingen hadde turt å flykte.
Kabel-TV
Ingen var hottere enn de som på 1980-tallet hadde parabol, takket være trygde-woken kunne vi nå få impulser fra det store utland, slik som SKY og MTV. Særlig MTV var stas, gleden over å oppsøke slekt i storbyområdene kunne åpenbare et nytt under nemlig; kabel TV.
Noen år senere har også denne magien forsvunnet. Parabol er redusert til trygde-wok og porno-panne, men kabel TV lever i greit velgående, i alle fall i navnets overførte betydning.
Animal planet.
Dette er en kanal så dum at den er til å grine av. Ikke bare omhandler den tullinger som skal overbevise om at alle dyr egentlig er snille, missforståtte og egentlig bare vil ha kos. Vi snaker her om hyggelige vesener som anakonda, brennmanet og hyene. Skulle jeg kost med noen av disse skulle det vært med hhv. Gressklipper, blender og hagle. Ikke nok med det, jaggu klarer denne sippe-kanalen å fremstille tullinger som Paul Watson som helter.
Discovery Channel.
Vi snakker her om en mer fallen storhet enn Hugh Hefner, i alle fall om du mener at når det gjelder discovering så bør begrepet tøyes til å omfatte andre ting enn skrotnisser. OK, hva er det igjen på kanalen som før kunne gi oss saftige dokumenterer om 1., 2. OG jaggu meg 3. verdenskrig? Ikke stort. Stort sett går i det noen sure amerikanske harrytapper som skrur på motorsykler, ei nedtatovert dame som tatoverer andre, og noen nerder som skal knuse myter. Hva om de heller kunne knust myten om at Discovery Channel er en drittkanal?
MTV
MØKKA-TV??? Nei, det er visst Music TV dette betyr. Greit, jeg ser på TV, men hvor er musikken? Stort sett er det ikke musikk på denne kanalen, med unntak av rap. Selve kanalen handler stort sett om mislykket dating, dokusåper om personer ingen har hørt om, og afroamerikanske negre som skrur på biler. I sistnevnte program blir bilene pimpet opp, ja du hørte riktig, å pimpe vil si direkte oversatt ” å hallikke”, og når man hallikkerer pusser man opp biler.
Kanskje jeg skulle ringe Mekonomen for å høre om de kunne hallikkere opp Corollaen min?
Uansett, jeg skjønner at det heter kabel TV, for det føles nemlig som om noen har bæsja på TV’ n.
Nord-Korea
Topp fem
Hva bør du vite om Nord-Korea? Et sikkert stalltips for 2011 er at Nord-Korea opptil flere ganger kommer til å finne på noe sprell, uten Benny og Kjell. Dette har for øvrig vært et sikkert stalltips siden 1950. Uansett, for at du skal slippe å være den som blir stående uten noen særlige former for snikksnakk i sosiale sammenhenger, øser jeg av min kunnskap om verdens mest isolerte land som du fritt kan øse videre, slik at du kanskje blir verdens mest isolerte mann.
Lederen:
<iframe title=”YouTube video player” width=”480″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/aTIdkPYLs9Q” frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>
Landets leder Kim Jong-Il, også kjent som ”Kjære leder” er en driftig og foretakssom mann, som ved siden av å leke med atomvåpen, liker å se på ting. For øvrig kjører en ganske så safe klesstil, primært bestående av grått, pels og heftige solbriller. Dette understreker også det enkle fact at Nord-Korea er en Jan Thomas fri sone
Fotball
<iframe title=”YouTube video player” width=”480″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/iET8OIynMuU” frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>
Som et hvert land med respekt for seg selv (og ikke nødvendigvis for andre) har de et landslag i fotball, og laget har også fans. Der RBK i sin tid fikk tyn av Eggen for manglende resultater, kan landslaget her sikkert forvente seg noen år på hemmelig adresse, med fysisk fostring i Kjære leders urangruve for samme resultater. En skikkelig sprelsk supportersang har de også, som sikkert handler om noe sånn som ”For ingen banker oss, særlig ikke de skitne imperialist yankeene”
Øl
<iframe title=”YouTube video player” width=”640″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/m3GQkCzJygU” frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>
Når krigen nærmer seg atter en gang, er det godt å sette seg ned for å leske strupen med øl, Nord-Korea har øl også. Som vi ser på denne reklamen – bortsett fra deilig grafikk og stilige farger – er dette ølet som passer best i en seidel for seg selv.
Entusiasme
<iframe title=”YouTube video player” width=”480″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/8EVozPNsDhs” frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>
På linje med fotballfansen er det ingen andre enn nyhetsoppleserne som kan dette med entusiasme på så høyt plan. Faktisk fikk denne nyhetssendingen om en atomprøvesprenging et lettere skjelmsk preg over seg. Kanskje hun drømmer om at Kjære leder skal ta fram ”missilet sitt”. La meg i samme slengen introdusere dere for begrpet; “nukleær-erotisk”
Musikk
<iframe title=”YouTube video player” width=”480″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/4VjeuthVOI8″ frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>
Som de softe og fredselskende menneskene de er nord for den 38. breddegrad, sier det seg selv at de ikke hører noe særlig på rock i dette landet. Derimot kan de skilte med softe poplåter som handler om byjenter som finner kjærligheten på landet. Ikke ulikt ”Jakten på kjærligheten” på TV2.
Du har nå fått en smakebit på hva som finnes i dette landet, og om noen fortsatt er tilstede i rommet, kan du selvsagt dra en eller annen karaokeversjon av sistnevnte låt. I alle fall hvis du vil ha rommet for deg selv.
Velko mmen til barsk 2.0 – enda barskere
Velkommen til denne 2.0 versjonen av “Barsk humor”, denne står i grell kontrast til 1.o versjonen. Etterhvert skal all idiotien overføres hit. I mellomtiden kan du trykke der det sto at du skulle trykke.