Barsk humor for oss med hår på ryggen

Archive for the ‘Fashion, pasion and statsion’ Category

Greit nok, som tidligere skrevet i denne bloggen er ikke akkurat norske politikere de mest spennende personlighetene vi kan komme på, litt sånn som en matpakke bestående av knekkebrød med gulost, men uten smør. Altså anonyme, svette og ikke en gang bemerkelsesverdig sprø. Siden jeg er i det globale hjørnet er det på tide å kikke opp fra navleloet, og heller gasse oss i statsledere som vi kan sette i kategorien ravendes gales:

1. Plass: Muhammer Al-Gadaffi:

Sprekt design mann; du kler virkelig beige, og boka di ser ut som budsjettet til Grue kommune

Gadaffi har på en måte tatt over rollen som Midtøstens psyko nummer en etter at Saddam ble sendt i underetasjen hvor han skuffer kull sammen med andre likesinnede. Gadaffi hater alle – og alle hater han, med untak av hans lojale leiesoldater. Undertegnede kan vel ikke sies å være den flinkeste med form, farg og estetikk, men også her troner Gadaffi; han har en fetisj for grønt. Han har bl.a. gitt ut sin “Grønne bok” (som ligner misstenkelig på årsbudsjettet til Grue kommune), og er faktisk verdens eneste statsleder i et land med kun en farge i flagget, nemlig grønn.

2. Kim Jong-Il

Allsang på grensen?

Kimmern er alltid med på slike lister, men siden han ikke bomber sitt eget folk, så kan han ikke få førsteplassen. Det er ikke mye vi vet om denne mannen (eller andre menn i dette landet), men hvor mange andre statsledere ble født på et fjell under en regnbue, mens en ny stjerne dukket opp under fødselen. Litt mer triggerhappy Kim, så tar du glatt førsteplassen.

3. Plass Robert Mugabe

Her ulastelig antrukket for camping og grill, see you at Svinesund.

Robert tok over makta i Zimbabwe i 1980, og ble statsleder i Afrikas rikeste land, han er fortsatt statsleder i et land som er på konkursens rand. Rand er forøvrig myntenheten i nabolandet Sør-Afrika, men nok om det. Bra Robert,  det at har klart å skakkjøre dette landet setter deg glatt inn på denne lista.Batteriet på punggrillern min (laptopen da) er ikke kraftig nok til å skrive alle nullene på sedlene dine, men en inflasjon på 1000% er en bragd i seg selv!

….Den kjipeste plassen på alle rankiner er fjerdeplassen…og den går til Hugo Chavez

Her sammen med en solbrun og mørkhåret Bjarne Brøndbo.

Vent litt, vi sa at Gadaffi ikke hadde noen venner. Han har det, han har Hugo. Det i seg selv gir deg en velfjortjent plassering på lista, rundjuling av oposisjon, lefling med alle andre som hater USA og letter kommunisterotiske tilbøyligheter gir ikke noen topplass, det er nemlig det alle andre på lista driver med. Uansett, du er på lista du også – fordi du fortjener det.

I forrige tilsvarende artikkel ble en del gjenstander analysert, vurdert og kommentert, og jeg går ut fra at dere vil ha mer. Om dere vil ha mer av de tingene fysisk eller i greie beskrivelser får være opp til hver enkelt av dere. Uansett her kommer det mer, hvordan hadde vi klart oss uten?

Tsjernobyl-ugle:

Hvordan din hage ser ut vet jeg ikke, hvordan min egen vil se ut med denne snasne saken kan jeg kun drømme om – min bedre halvdel vil nok plent nekte meg å sette opp denne sjarmerende saken bestående av intet mindre enn tre ugler, hvorav to lyser!!! Ari Behn har sin lysfontene, jeg kunne tenkt meg en lysugle. Det blir med tanken, men for de som lurer på hvordan neste generasjon ugler vil ta seg ut etter en kjernefysisk katastrofe vil nok få noen inputs.

Pusekoserautomat

Pus har vært ute lenge, pus blir sluppet inn, men alle har trebein, ergo har den pelskledde psykopat ingen å stryke seg mot. Men så sett opp en slik da menneske!! Med denne patenten kan pus nemlig klø seg selv (og du kan trolig raspe kålrot med vidunderet). Med en ekthetsgrad på bildet som får Nord-Koreas propaganda til å fremstå som direkte seriøs lar vi oss overbevise. Pus elsker nemlig dette vindundret så, ja han skuler ømt på deg og setter ut klørne.

Kattestrekker

Synes du pusen din er for kort? Da kan jeg anbefale denne, her ser det nemlig ut til at pussen strekkes når den går gjennom denne tunellen. Hvordan ville det da sett ut etter å gått gjennom Lærdalstunellen?

Hå-hå-hå.

Også du da, som ikke skjønte hvorfor du aldri fikk med deg det annet kjønn i dusjen. Du manglet dette lekre maritime dusjforhenget skjønner du. Eller ser det mer ut som en uskyldig dame sto og dusjet med trusa på, og plutselig hoppet en trusemann fram og sprutet på henne? Vi lar denne stå åpen, men kanskje han ikke vet at hun er delfindamen, og at dette er kappen hennes? Uansett; det hjelper å skru på vannet i dusjen hvis du skal spute på noen, dessuten blir det mer hygienisk derfornedtil ved å droppe speedoen når man skal dusje.

Djiw-djiwww-djiwwwww (ukulelelyd for de som ikke skjønner seg på musikk)

Hun smiler så sjelmsk “alloha”, og bakgrunnen er det ingenting å si på. Det er nemlig slik på Hawaii at usikten er delt opp med fuger, dette pågrunn av alle lengde- og breddegradene. Nei da, for en håndfull skilling kan du her omskape et passe muggent bad i Brummundal, Harpefoss eller Holmlia til den reneste tropiske drøm. Og du verden, dette så ekte ut. Klin på en atomsopp fra en prøvespreningning så kjøper vi to! Selvgjort er velgjort. Pass endelig på å få dem i vater, slik at man ungår krummingen på jorden.

Hva kan jeg si? Det er et marked for alt, og jeg følger dette med brunøyet. I mellomtida; løp og kjøp!!!