Barsk humor for oss med hår på ryggen

Archive for February, 2011

Enhver god blog med respekt for seg selv har alltid en god konspirasjon på lager, skulle du  fortsatt tro at Bush sto bak 9.11, og at USA aldri landet på månen, vel da er du ikke alene. Dette er jo offisiell politikk i land som Nord-Korea og Syria, og du kan jo alltids nære dine mistanker på denne svært så empiriske korrekte sida.

Jeg velger heller å konspirere på de nære ting:

Treningssentrene drives av nazister, og alle gymlokaler har til hensikt å ta over verden.

For det første hvor mange andre steder finner du atletiske unge mennesker, som regel blonde og blåøyde, enn på et treningssenter. Nettopp. Med andre ord har treningssentrene fått i tak i det eliksiret som nazistene prøvde å finne opp. Dette blir bare snøvel, la oss heller gå mer seriøst til verks. Tekstanalyse av treningskjeden SATS. For de av oss med røtter/ bakgrunn fra innlandet er sats et kjent fenomen, men hva betyr selve navnet? Hvis du starter med å ta bort S-ene, sitter du igjen med AT.  For de som ikke vet hva AT var, ikke en gang etter å trykket å linken, så kan du lese det selv. Desto skumlere er det dersom du tar bort AT, da sitter du nemlig igjen med….

På lik linje med de fleste konspirasjoner, var denne usansynelig dårlig, men det verste er ikke en god konspirasjon, men de som faktisk tror på dem. Jeg vet ikke om jeg tør å skrive mer om dette, myndighetene satt nemlig inn et chip i armen min da jeg ble vaksinert mot svineinfluensaen.

Ja jeg står på som den barske humors frontkjemper, men jeg rekker ikke oppdatere bloggen hver dag. I morgen begynner jeg å jobb igjen etter vinterferien, og da får jeg bedre tid til denne slags.

I forrige tilsvarende artikkel ble en del gjenstander analysert, vurdert og kommentert, og jeg går ut fra at dere vil ha mer. Om dere vil ha mer av de tingene fysisk eller i greie beskrivelser får være opp til hver enkelt av dere. Uansett her kommer det mer, hvordan hadde vi klart oss uten?

Tsjernobyl-ugle:

Hvordan din hage ser ut vet jeg ikke, hvordan min egen vil se ut med denne snasne saken kan jeg kun drømme om – min bedre halvdel vil nok plent nekte meg å sette opp denne sjarmerende saken bestående av intet mindre enn tre ugler, hvorav to lyser!!! Ari Behn har sin lysfontene, jeg kunne tenkt meg en lysugle. Det blir med tanken, men for de som lurer på hvordan neste generasjon ugler vil ta seg ut etter en kjernefysisk katastrofe vil nok få noen inputs.

Pusekoserautomat

Pus har vært ute lenge, pus blir sluppet inn, men alle har trebein, ergo har den pelskledde psykopat ingen å stryke seg mot. Men så sett opp en slik da menneske!! Med denne patenten kan pus nemlig klø seg selv (og du kan trolig raspe kålrot med vidunderet). Med en ekthetsgrad på bildet som får Nord-Koreas propaganda til å fremstå som direkte seriøs lar vi oss overbevise. Pus elsker nemlig dette vindundret så, ja han skuler ømt på deg og setter ut klørne.

Kattestrekker

Synes du pusen din er for kort? Da kan jeg anbefale denne, her ser det nemlig ut til at pussen strekkes når den går gjennom denne tunellen. Hvordan ville det da sett ut etter å gått gjennom Lærdalstunellen?

Hå-hå-hå.

Også du da, som ikke skjønte hvorfor du aldri fikk med deg det annet kjønn i dusjen. Du manglet dette lekre maritime dusjforhenget skjønner du. Eller ser det mer ut som en uskyldig dame sto og dusjet med trusa på, og plutselig hoppet en trusemann fram og sprutet på henne? Vi lar denne stå åpen, men kanskje han ikke vet at hun er delfindamen, og at dette er kappen hennes? Uansett; det hjelper å skru på vannet i dusjen hvis du skal spute på noen, dessuten blir det mer hygienisk derfornedtil ved å droppe speedoen når man skal dusje.

Djiw-djiwww-djiwwwww (ukulelelyd for de som ikke skjønner seg på musikk)

Hun smiler så sjelmsk “alloha”, og bakgrunnen er det ingenting å si på. Det er nemlig slik på Hawaii at usikten er delt opp med fuger, dette pågrunn av alle lengde- og breddegradene. Nei da, for en håndfull skilling kan du her omskape et passe muggent bad i Brummundal, Harpefoss eller Holmlia til den reneste tropiske drøm. Og du verden, dette så ekte ut. Klin på en atomsopp fra en prøvespreningning så kjøper vi to! Selvgjort er velgjort. Pass endelig på å få dem i vater, slik at man ungår krummingen på jorden.

Hva kan jeg si? Det er et marked for alt, og jeg følger dette med brunøyet. I mellomtida; løp og kjøp!!!

Synes du Jens Stoltenberg er en viktigprump som skal stikke fram nesa i enhver global sammenheng? Savner du 1990-tallet, helt til du kommer på at Jagland stablet sammen et særs skranglete “det norske hus”. Lurer du på hva som skal til for få Siv Jensen til å smile, eller få Kristin Halvorsen til innrømme at bensin er dyrt.Synes du i det store og hele at norske parlamentarikere er en gjeng hengerumper med et ego som får Maria Haukaas Mittet til å virke ydmyk som ei nonne? Vel du er ikke alene, men om vi myser til andre land skal du se noe helt annet. De har andre penger, lukter litt anderledes, men har til gjengjeld statsledere Uganda ville gravd ned i hagen. Vi tar titt på statsledere som gjør hverdagen desto mer munter, og særlig tanken på at de ikke styrer landet vårt er med på å spre glede i hverdagen:

1. Plass:

Silvio Berlussconi. En viss folkegrupper beskyldes for bl.a. å styre all film og alle media i verden, og dermed leder en internasjonal konspirasjon. Nok om det, Silvio styrer det meste av media i Italia, han gjenvelges år etter år, og er stadig i klammeri med et stadig korrupt politi. Dette blir litt som om Jan-Tore Bjerkaas skulle styrt landet, men Jan-Tore er en hederskar. Silvio er en adonis, en maffiosso,  og enda verre: han farger håret sitt. En ting til; han er en skikkelig fnuskhummer! Grabukk og en såpass gammel gris at sylta jeg fant på Coop var betydelig ferskere.Man skal samtidig ikke avskrive Silvio, mannen er også en humorist av dimensjoner, og har alltid en løs og treffende kommentar på lur, her er noen:

– Se på det som en campingtur (til jordskjelvofrene)

– Du kunne passet som fangevokter i en konsentrasjonsleir (til en tysk EU-gnom under en debatt

og…

USA har endelig fått en ung og smart president, med fin solbrun farge

Sniiiilllle Silvio..Si signiore dommer…jeg er bare sååååå uskyldig….sove med fiskene anyone?

2.Plass

Vladimir Putin. En hel verden pustet lettet ut da Sovjetunionen ble oppløst, og det nye Russland skulle ledes av den demokratiske Boris Jeltsin. En hel verden pustet lettet ut da atomknappen ble overlevert til mannen som nå kunne representere Russland; klin edru! Vladimir er en grei kar å portretere, han har nemlig et ansiktsuttrykk,  han ler ikke av prumpevitser for å si det slik. Man skal ikke skrive noe stygt om Vladimir, for da kan man bli borte. Vent nå litt, Vladimir er ikke president i Russland lengre, han er bare statsminister, men lodotten Dmitrij som nå leder landet syntes det var mer praktisk å overføre makt fra presidenten til statsministeren da de byttet verv. Vi gratulerer Vladmir med valget i 2000, gjenvalget i 2004 og ikke minst comeback i 2012. Vent litt. Hvorfor står det en mørklagt Lada med motoren på tomgang og tar bilder av huset mitt akkurat nå?

Jens Stoltenberg liker å gå i Nordmarka, Vladimir Putin er ikke noe dårligere. Det beste av alt; han bare ler av Audun Lysbakkens pjatt om myke menn.

Putin måtte nøye seg med denne Plata-inspirerte boblejakka, og til venstre; Berlusconi, i en mer CSI-inspitrert utgave

3. Plass

Nicolai Sarkozy.

Vive la France! Vive la Toupe! Italierne har gitt oss mye å le av med vår alles Silvio. Den glemte helten er jo Frankrikes Nicolai Sarkozy, for de av velgerene som er mot statsledere under 180 burde burde dette være grei skuring. Jeg vet ikke helt hva jeg skal skrive om denne karen, men et ord dukker opp, nemlig “snik”. Sarkozy har en egen tendens til å dukke opp over alt hvor det måtte være en statsleder. Litt sånn som norske b-kjendiser som dukker opp overalt hvor det er en a-kjendis. Fransk utenrikspolitikk er jo ganske snikete; det faller aldri en fransk soldat under skitne lyssky operasjoner, ikke det at franske soldater er udødelige, men Nicolai sender bare Fremmedlegionen, som ikke består av franskmenn. Da Nicolai skulle flytte inn i presidentpalasset skiftet han like gjerne ut både sofa som kjerringa, og byttet ut sin “velkjørte familebil”, med en mer “ungdommelig cabrolait”.

Ikke godt å si hvor den fingeren har vært…

Vil ikke du også ha felles valuta med disse to?

4. Plass

Herman van Rompuy.

EU er ikke en stat, de har bare et skranglete felles flagg, felles valuta, felles utenriksminister OG felles president, og her kommer van Rompuy inn i bildet. Han er nemlig EU sin president, presidenten har ikke et eget land, han har EU, men det er ikke et land. Hvem som har valgt han vites ikke, men med en karisma som får en giro fra Toll- og avgiftsdirektoratet til å fortone seg som Playboy er vel det meste sagt. Fyren er kjent som en ihuga haikudikter!!! Hallo, andre presidenter kan skilte med atomvåpen, men EU kan skilte med haikudikt (og en av de breieste midtskillene jeg vet om)!

Foran til høyre van Rompuy, og bakom synger Silvio.

Vi kan vel egentlig være rimelig fornøyde her i landet, tross alt det er jo byråkratene som styrer, og syntes du disse herrene var litt tamme, så vel la oss se til utlandet. Haba Haba.

Det er blitt et tegn i tiden at man skal reise til et annet land for å oppleve andre kulturer, og ikke minst se på folk. Vi valgte å ikke være noe verre, og tok turen til Charlottenberg.

Turen langs Riksveg 2 er en opplevelse i seg selv. Riksvegen er full av minner, etter planen skulle denne allerede nå vært fire felts motorvei til Kongsvinger, men i et demokratisk land må man kjenne til de tre gyldne t-er, nemlig ting tar tid.

Første kuriose sted er Opakermoen, et sted preget av fordums storhet og elde, stedet kan nemlig skilte med at her er det meste nedlagt, med to gyldne untak; gatekjøkkenet i enden av Opakermoens svar på Champs de Ellyses, og en annen kreativ næringsdrivende. Skolen er stengt pga lave barnekull, Coop har lagt ned pga manglende omsetning, men en holder stand:

Hva er mer naturlig her i verden enn å kable og å dø? Så hvorfor ikke starte ei sjappe som hovedsaklig selger to ting, nemlig hyttedasser og gravsteiner. Ja, du om du skulle få litt orientalske følerier er det gode muligheter for å skaffe seg et persisk teppe på disse kanter av landet. Neste se- og virderverdighet er spisestedet Sandgrund. Dette vekker minner, her pleide nemlig jeg og min bror å snu skiltet på inngangsdøra slik at det sto “stengt”. Nesten like gøy som å bytte kjønnskiltene på dassene, ja det var på de tider det faktisk eksisterte to kjønn, og det var ikke valgfritt.

En kjapp svingom innom Kongsviner hører med, mest av alt fordi Kongsvinger ligger langs Riksvei 2. Ikke noe galt med Kongsvinger altså, men stasjonsiden av byen har “et pitoresk potensiale”, som en eiendomsmegler ville sagt det. Løst oversatt, her blir det pent om de river heile driten.

Etter Kongsvinger dukker vi inn i de dype skoger, og etter litt kommer vi til Sverige:

Første tettsted er Eda, et koldt og dødt sted? Å nei da, Eda har pasjon: Langs veien lyser det mot oss “PORNOSHOPPEN”. Vel kanskje dette kan slå tilbake på de svenske gläsbygdene, strengt tatt vil vel ikke folketallet stige nevneverdige av at folk sitter hjemme og napper seg i løken til snuskefilmer.

Så er det Charlottenberg, vi vrenger inn på en gledelig halvtom parkeringsplass, løser ut en handlekurv, og så starter showet:

Siden dette er en dannelsesreise må vi se på folk, og du verden her er de i alle varianter, det heter seg at fråtseri er en av de syv dødssynder, og straffen for fråtseri er tydeligvis å dømmes til et liv med hjemmefarget hjemmepermanent og en ettervekst som tyder på at her er det ikke etterfarget så mye siden Bush gikk inn i Irak ( du kan velge selv om det menes 1991 eller 2003,  enough said). Etter en symbolsk handel på Systembolaget går kursen videre mot matbutikken. Du verden vi er trendsettere; så fort vi har forlatt en butikk fylles den opp av andre kunder. De er mange, de har lilla hår og skotskrutet trillebag; de er pansjonister. Etter hva jeg har lest var regimet i DDR rause med å dele ut utreisetilatelser til nettopp pensjonister i håp om at de ikke kom tilbake, er det slik Norge skal møte eldrebølgen? Altså sende de i turistbusser ut av landet? Eller er det mer det at folk fra hele Sør-Norge faktisk setter av nesten et døgn på intens handling. Tyvärr köttbullar, tyvärr Kronfågel, det kjøpes ikke noe chark for vår del.

Kaukasus-kiosken, Somalia-sentret og Midtøsten-markedet; alle av verdens urolige hjørner burde hatt et eget senter; Charlottenberg kan skilte med Balkanboden.

Av en eller annen grunn dumpes alt drittkjøttet fra hele EU i frysedisker langs grensa, aldri før har det vært så liten fare for atomkrig i Norge (med untak av alle årene før atombomba kom), allikvel hamstrer folk. Det har en viss sjarm å se folk som klager over avgiftene i Norge her går bananas, og svir av sine vel nedarbeidede trygdepenger, som igjen betales av alle avgiftene i Norge. Nei du, livet er ikke verdt å leve uten minst 1,8 kilo kjøttboller og 4 X 24 bokser läsk fra Maximat.

Nå våkner urin-stiktene; skygg banen Erwin Rommel; du kan bare parkere Afrikakorpset, parkere panzervognene Hermann von Salza; ingen ting stopper lettere korpulent bingokjerringer  med handlekurven full av chark på jakt etter neste fynd. De viker ikke for høyre, de viker ikke for venstre, de stoler nemlig ikke på noen politkere, og de har om ikke annet tyngdeloven på sin side.

Til slutt går turen til den legendariske godtebutikken, et areal som får et middels norsk svømmebasseng til å fremstå som en telefonkiosk (for de som husker dem). Her bugner fristelsene i kø, og da snakker vi IKKE om kassakøen. Delikat drapert i åpne bokser , som de sikkert ikke har vært minst tjueørtten hender oppi fra ligger huggormer med colasmak, sure saltskaller og annen godis. Butikken kan skilte med flere kvadratmeter E-er enn du finner i NAFs veibok.

Om du føler at du lever usunt, men kan skilte med et moderat sukkerinntak, kan et besøk her anbefales. Du vil nemlig oppdage at du er ganske kjernesunn, kriteriet er at du kjøper under 2,0 kilo smågodt.

Hva har vi så lært av denne dannelsen, fint lite, men artig var det lell, og ja jeg kjøpte huggormer med colasmak. La oss nå håpe de smaker cola, og ikke huggrom.

Ja du, glem ikke å besøke min gamle blogg da; barskhumor 1.0

Er det slik at i gamle dager måtte de ha det skikkelig ille, med tanke på alle de tingene de ikke hadde, eller er det mer slik at vi i dag er så mettet på ting, tang og ræl at vi overhodet ikke lar oss affisere over at det dukker opp noe nytt? Takket være meg så skal dere få en av- og innføring i ting og tang, du ikke visste du trengte, men som kanskje ikke er så dumt allikevel:

Tisseflasken Amadeus:

Du trodde nok kanskje at Amadeus i utgangspunktet kun var fornavnet til Mozart, sønnen til Carola OG en kapusinerape i en dyrepark på Hedmarken, vel den gang ei. Også denne stolte og praktiske tisseflasken bærer navnet. ALDI MER SØVNLØSE NETTER!!! Du verden, dette er altså tisseflasken som fjerner ubetalte regninger, lader batteriet på bilen OG sørger for at alt du ikke rakk å gjøre på jobben (fordi du heller sitter å leser mannskit som denne bloggen) er ferdig til dagen etter. Eller er det mer spørsmål om du må stå opp for å tisse eller ikke? Jeg må nok slå fast det siste. Du kan med noen enkle håndgrep og rutine nå late vannet i senga uten å stå opp, og heller ligge våken for å bekymre deg over om det kommer til å skvulpe over eller ikke. Og du, hva med å ha denne i ei vannseng? Det står jo vitterligen at flaske har målestreker, og rommer hele 800 ml. Hva da om man har 1200 ml med saft i stilken? Da er jo målestrekene gunstige….Så fremt de sitter på utsiden.

Nei, jeg har nå sett på dette produktet å kommet frem til nye og uante bruksfelt:

1. Sausenebb

2. Regnmåler

3. Innsamlingsbøsse

Gebissfeste:

Du har sikkert sett på det TV; etterforskerne fyller masse i noen fotspor, for å finne morderene, og skulle de i tillegg ha et lik, skjekker de tennene også. Her har du noe som ser ut som CSI sin store drøm, en kombinert tannskjekk og forbryterfangemasse i ett!!:

Jeg må nok skuffe; dette er det vi har manglet i alle år, nemlig et realt gebissfeste.Ved hjelp av en spesiell masse klistres gebisset til gummen, og alle hjerter gleder seg. Er dette et salgstriks? Selg festet rasende billig, men ta blodpris på gebissåpneren? Hvordan ser forøvrig en gebissåpner ut?Snakker vi her om brekkhjern?

Kooooooselig.

Ripsbusker, gress, iberiasnegler og kattemøkk i sandkassa, jo da hagen din kommer seg, men du mangler denne:

“Dverg som går i søvne” står det i produktbeskrivelsen. Nå trodde jeg at ord som dverg og neger ikke lengre var i bruk, men her er altså en dverg.  For den nette sum av kr 199,- kan du nå pynte gjerder og andre steder med denne estetiske åpenbaringen. Mest sannsynlig vil den også medføre et mer harmonisk famileliv, da ingen barn tør å sove alene med denne luskende utenfor. Hørte jeg skremme fanden på flatmark? Hadde DDR i sin tid dekorert den tysk-tyske grensa med slike, tror jeg ingen hadde turt å flykte.

Kabel-TV

Ingen var hottere enn de som på 1980-tallet hadde parabol, takket være trygde-woken kunne vi nå få impulser fra det store utland, slik som SKY og MTV. Særlig MTV var stas, gleden over å oppsøke slekt i storbyområdene kunne åpenbare et nytt under nemlig; kabel TV.

Noen år senere har også denne magien forsvunnet. Parabol er redusert til trygde-wok og porno-panne, men kabel TV lever i greit velgående, i alle fall i navnets overførte betydning.

Animal planet.

Dette er en kanal så dum at den er til å grine av. Ikke bare omhandler den tullinger som skal overbevise om at alle dyr egentlig er snille, missforståtte og egentlig bare vil ha kos. Vi snaker her om hyggelige vesener som anakonda, brennmanet og hyene. Skulle jeg kost med noen av disse skulle det vært med hhv. Gressklipper, blender og hagle. Ikke nok med det, jaggu klarer denne sippe-kanalen å fremstille tullinger som Paul Watson som helter.

Discovery Channel.

Vi snakker her om en mer fallen storhet enn Hugh Hefner, i alle fall om du mener at når det gjelder discovering så bør begrepet tøyes til å omfatte andre ting enn skrotnisser. OK, hva er det igjen på kanalen som før kunne gi oss saftige dokumenterer om 1., 2. OG jaggu meg 3. verdenskrig? Ikke stort. Stort sett går i det noen sure amerikanske harrytapper som skrur på motorsykler, ei nedtatovert dame som tatoverer andre, og noen nerder som skal knuse myter. Hva om de heller kunne knust myten om at Discovery Channel er en drittkanal?

MTV

MØKKA-TV??? Nei, det er visst Music TV dette betyr. Greit, jeg ser på TV, men hvor er musikken? Stort sett er det ikke musikk på denne kanalen, med unntak av rap. Selve kanalen handler stort sett om mislykket dating, dokusåper om personer ingen har hørt om, og afroamerikanske negre som skrur på biler. I sistnevnte program blir bilene pimpet opp, ja du hørte riktig, å pimpe vil si direkte oversatt ” å hallikke”, og når man hallikkerer pusser man opp biler.

Kanskje jeg skulle ringe Mekonomen for å høre om de kunne hallikkere opp Corollaen min?

Uansett, jeg skjønner at det heter kabel TV, for det føles nemlig som om noen har bæsja på TV’ n.

Topp fem

Hva bør du vite om Nord-Korea? Et sikkert stalltips for 2011 er at Nord-Korea opptil flere ganger kommer til å finne på noe sprell, uten Benny og Kjell. Dette har for øvrig vært et sikkert stalltips siden 1950. Uansett, for at du skal slippe å være den som blir stående uten noen særlige former for snikksnakk i sosiale sammenhenger, øser jeg av min kunnskap om verdens mest isolerte land som du fritt kan øse videre, slik at du kanskje blir verdens mest isolerte mann.

Lederen:

<iframe title=”YouTube video player” width=”480″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/aTIdkPYLs9Q” frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>

Landets leder Kim Jong-Il, også kjent som ”Kjære leder” er en driftig og foretakssom mann, som ved siden av å leke med atomvåpen, liker å se på ting. For øvrig kjører en ganske så safe klesstil, primært bestående av grått, pels og heftige solbriller. Dette understreker også det enkle fact at Nord-Korea er en Jan Thomas fri sone

Fotball

<iframe title=”YouTube video player” width=”480″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/iET8OIynMuU” frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>

Som et hvert land med respekt for seg selv (og ikke nødvendigvis for andre) har de et landslag i fotball, og laget har også fans. Der RBK i sin tid fikk tyn av Eggen for manglende resultater, kan landslaget her sikkert forvente seg noen år på hemmelig adresse, med fysisk fostring i Kjære leders urangruve for samme resultater.  En skikkelig sprelsk supportersang har de også, som sikkert handler om noe sånn som ”For ingen banker oss, særlig ikke de skitne imperialist yankeene”

Øl

<iframe title=”YouTube video player” width=”640″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/m3GQkCzJygU” frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>

Når krigen nærmer seg atter en gang, er det godt å sette seg ned for å leske strupen med øl, Nord-Korea har øl også. Som vi ser på denne reklamen – bortsett fra deilig grafikk og stilige farger – er dette ølet som passer best i en seidel for seg selv.

Entusiasme

<iframe title=”YouTube video player” width=”480″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/8EVozPNsDhs” frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>

På linje med fotballfansen er det ingen andre enn nyhetsoppleserne som kan dette med entusiasme på så høyt plan. Faktisk fikk denne nyhetssendingen om en atomprøvesprenging et lettere skjelmsk preg over seg. Kanskje hun drømmer om at Kjære leder skal ta fram ”missilet sitt”. La meg i samme slengen introdusere dere for begrpet; “nukleær-erotisk”

Musikk

<iframe title=”YouTube video player” width=”480″ height=”390″ src=”http://www.youtube.com/embed/4VjeuthVOI8″ frameborder=”0″ allowfullscreen></iframe>

Som de softe og fredselskende menneskene de er nord for den 38. breddegrad, sier det seg selv at de ikke hører noe særlig på rock i dette landet. Derimot kan de skilte med softe poplåter som handler om byjenter som finner kjærligheten på landet. Ikke ulikt ”Jakten på kjærligheten” på TV2.

Du har nå fått en smakebit på hva som finnes i dette landet, og om noen fortsatt er tilstede i rommet, kan du selvsagt dra en eller annen karaokeversjon av sistnevnte låt. I alle fall hvis du vil ha rommet for deg selv.

[poll:2]